Клуб любителей китайских автомобилей - отзывы реальных владельцев, форумы, дилеры, фото, статьи, тесты, сравнения, краш тесты
Клуб любителей китайских автомобилей - отзывы реальных владельцев, форумы, дилеры, фото, статьи, тесты, сравнения, краш тесты
Главная  •  Рћ клубе  •  Форум  •  Магазин Клуба  •  Рекламодателям  •  Регистрация

 Все о Клубных услугах
  • Клубный магазин!
    ВНИМАНИЕ! Магазин клуба теперь доступен не только в интернете, но и по адресу: МО г.Химки ул. Репина, д.7 (здание автотехцентра, 2 этаж).
    ТЕЛЕФОНЫ МАГАЗИНА: +7(499) 500-00-78, +7(916) 609-12-54
    РЕЖИМ РАБОТЫ: с понедельника по пятницу с 10 до 18 часов.
    Магазин предлагает:
    • Для новых автомобилей обвес, дефлекторы, подкрылки, чехлы, ксенон, лебедки, фаркопы;
    • Для самостоятельного техобслуживания немецкие и японские фильтры, колодки, ремни, свечи, амортизаторы и пр.;
    • Для ремонта оригинальные (и не только) детали кузова, запчасти. Возможна наличная и безналичная оплата, доставка курьером по Москве и Подмосковью, отправка в регионы.
    Ждем Вас на нашем сайте, а также в розничном магазине! Сделаем для Клуба настоящий магазин, который будет помощником и советчиком для любого автомобилиста, имеющего китайский автомобиль!

  • China Car Club :: Просмотр темы - Юмор
    China Car Club
    Клуб Любителей Китайских Автомобилей
     
     ГлавнаяГлавная   НовостиНовости   ОпросыОпросы   ФайлыФайлы   ГалереяГалерея   СтатьиСтатьи   СсылкиСсылки   Номера ICQ ПользователейICQ Board   FAQFAQ   ПоискПоиск   РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи   



    Юмор
    На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
     
    Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов China Car Club -> Флейм
    Предыдущая тема :: Следующая тема  
    Автор Сообщение
    ecama
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.07.2006
    Сообщения: 557
    Откуда: 43 регион


    Авто: Admiral 4х4. Был.

    СообщениеДобавлено: Чт, 17 Мар 2011 20:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


    _________________
    Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
    ecama
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.07.2006
    Сообщения: 557
    Откуда: 43 регион


    Авто: Admiral 4х4. Был.

    СообщениеДобавлено: Сб, 19 Мар 2011 21:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем
    клиент бывает и не догадывается)...
    А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

    кликнуть чайку
    http://www.lazurnoe.com/

    кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
    http://www.greenbag.ru/story/finland/

    Кликаем три раза на рыбаке на лодке
    http://www.fishingspb.ru/

    Дожидаемся появления надписи и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
    http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

    Сначала нажимаем на , сразу после этого ,
    сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
    машинка и смотрим
    http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

    жмем на самолет
    http://super-perevod.com.ua/

    Нажимаем shift и на логотип на сайте
    http://mechenosets.ru/

    наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
    http://559.tut.ua/

    Кликните в баннере на луне 5 раз.
    http://www.energoservis.net/

    На логотипе кликнуть бобру на язык
    http://bobrikov.net/

    три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
    http://www.doroga78.ru/

    кликаем на красные туфельки
    http://pool.in.ua/products/baseinspa/
    _________________
    Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
    Byrbylator
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.05.2010
    Сообщения: 337
    Откуда: 99 регион


    Авто: JAC Refine

    СообщениеДобавлено: Сб, 30 Апр 2011 18:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    На улице около академии МВД формируется колонна впереди десятка с мигалками из нее доносится монотонный голос "водитель номер такойто принять в право освободить проезд колонне!" Мигалки докатываются до трамвая стоящего на остановке. "Водитель трамвая принять вправо.........." Народ вокруг ржать начал. А что делать, зарапартовался!
    _________________
    Я русский бы выучил только за то, что на нём разговаривал Ленин!
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    ecama
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.07.2006
    Сообщения: 557
    Откуда: 43 регион


    Авто: Admiral 4х4. Был.

    СообщениеДобавлено: Вс, 01 Май 2011 9:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Тест на внимательность и сообразительность:
    Посмотрите внимательно на картинку. Этот стол был выставлен на продажу на сайте Ebay.
    Каким образом можно догадаться, что этот стол продавал мужчина?
    http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-04/thumbs/1304095048_b_post8728601.jpg
    _________________
    Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
    Shu-shu
    Любитель крыс



    Зарегистрирован: 13.04.2007
    Сообщения: 1544
    Откуда: Москва. Юг.


    Авто: Great Wall Deer G5

    СообщениеДобавлено: Пн, 02 Май 2011 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    ecama, Зеркало в верхнем левом углу.
    _________________

    Во всем виноват Balu! Изените
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
    Byrbylator
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.05.2010
    Сообщения: 337
    Откуда: 99 регион


    Авто: JAC Refine

    СообщениеДобавлено: Сб, 07 Май 2011 22:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Shu-shu писал(а):
    ecama, Зеркало в верхнем левом углу.


    Поржал изрядно, надоже было так лохануться
    _________________
    Я русский бы выучил только за то, что на нём разговаривал Ленин!
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    Владелец
    Редко уходящий отсюда
    Редко уходящий отсюда



    Зарегистрирован: 07.03.2011
    Сообщения: 115
    Откуда: Омск


    Авто: GW HOVER H3

    СообщениеДобавлено: Пт, 10 Июн 2011 8:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Расшифровка названий некоторых автомобилей

    --------------------------------------------------------------------------------
    Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)

    Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

    BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)

    Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

    Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)

    Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

    Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)

    Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)

    Honda - Had One Never Did Again (Один раз купил - больше не буду)
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    Byrbylator
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.05.2010
    Сообщения: 337
    Откуда: 99 регион


    Авто: JAC Refine

    СообщениеДобавлено: Вс, 12 Июн 2011 17:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Интересно как будет расшифровываться названия китайского автопрома, на за ВАЗ я вообще молчу

    _________________
    Я русский бы выучил только за то, что на нём разговаривал Ленин!
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    шаман
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 04.10.2007
    Сообщения: 949
    Откуда: Лефортово


    Авто: Олень не пыжик

    СообщениеДобавлено: Ср, 20 Июл 2011 15:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Джиперские законы Мерфи

    Колея впереди может стать только глубже.

    Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

    Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

    Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

    Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

    Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

    Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

    Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

    Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

    Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

    Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

    Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

    Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

    Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

    При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

    Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

    Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

    Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

    Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

    Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.



    О вреде злоупотребления спиртными напитками:

    В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

    Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

    Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

    Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

    Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

    Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем. ВСЕМ УДАЧИ !!!!!!!!!!!!
    _________________
    Off Road Харчевня
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
    Pilot
    Пишущий регулярно
    Пишущий регулярно



    Зарегистрирован: 21.04.2007
    Сообщения: 67
    Откуда: Москва, ЮАО


    Авто: Great Wall Safe т.зеленый

    СообщениеДобавлено: Вс, 13 Ноя 2011 15:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличномсостоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов.
    Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болотаантенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать,как вы смогли его оттуда достать- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
    Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антеннаи шноркель -Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
    Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
    Добавление: выехал......
    Добавление: выехал......
    Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентирыте же...
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    Hodunokk
    Недавно подключившийся
    Недавно подключившийся



    Зарегистрирован: 22.11.2011
    Сообщения: 1




    СообщениеДобавлено: Вт, 22 Ноя 2011 16:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    _______________
    http://www.hims.ru/
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
    vladimirch
    Недавно подключившийся
    Недавно подключившийся



    Зарегистрирован: 09.11.2010
    Сообщения: 13




    СообщениеДобавлено: Пн, 12 Дек 2011 4:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    В коллекцию юмора хочу добавить ролик, искал зимние шины, а нашел вот это чудо креатива Улыбка

    Очень интересно снято, я бы даже сказал с юморком Улыбка

    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
    lesic25
    Недавно подключившийся
    Недавно подключившийся



    Зарегистрирован: 12.03.2012
    Сообщения: 3




    СообщениеДобавлено: Ср, 14 Мар 2012 4:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
    - Машину себе выбираешь?
    - Ага.
    - На рабочий стол или в мобильный?
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
    betsi
    Недавно подключившийся
    Недавно подключившийся



    Зарегистрирован: 20.01.2012
    Сообщения: 2
    Откуда: Сергиев Посад МО



    СообщениеДобавлено: Сб, 31 Мар 2012 20:08    Заголовок сообщения: юмор Ответить с цитатой

    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, — дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
    — Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
    — Взаправду — настоящий!!
    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий. И дизель — 6200 куб.см, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
    - Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нём по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    - ?????!!!!!!
    Правый поворотник. Стоп.
    - Значит, проверить хочешь?
    - Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, полгода на нём езжу, а всё никак не соберусь с дороги съехать.
    Видимо звёзды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» — передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать, испытатель, блин!
    - Ладно, поколбасимся немного.
    Время — часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра три так, что если что-нибудь случится — не замёрзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас тёплые. В запасе есть ещё Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелёк ворчит, метель из под колес — красота!!!!!! Только потряхивает не хило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
    - Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас ещё никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во даёт!!!
    Ну и всё такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и семи лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.
    - Давай — перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперёд, в зеркала взглянул. «Как взрослый», — отметил я.
    - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
    И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать — катим себе на второй передаче. Подъезжаем к верхней точке поля, и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лёд!!! Машина клюёт носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку, секунда — и всё! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на неё просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8-ю горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеёк всеми 4 колесами. «Сели!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает), И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
    - НЕ ГАЗУ-У-У-УЙ!!!!!!!, — ору я, перекрикивая дизель.
    А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
    УФФ!!! Сидим. Темно.
    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
    - Ну всё, всё! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем!, — успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!, — объявил я.
    Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:
    - Пап, а пап, а мы не утонем?
    - Я — уже нет! А ты как хочешь.
    Секунды три — и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
    - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    - Всё, дальше уже не утонет.
    - А что теперь делать?!!!!
    - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой...м-м-м… греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поёрничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трёх. Я сдаю ей сына, хватаю лопату — и обратно, выслушивая вдогонку всё, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом.
    Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось, и из меня просто прёт энергия! Я — трактор!!!!! Я — экскаватор!!! Сейчас, всё быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
    ....«Ни хера я не экскаватор!!!!», — после 20 минутного метания глины подумал я. «И не трактор вовсе!», — после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным. Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне ещё копать. Огляделся. Ещё часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину!
    Проходит ещё некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная мысль. По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!!
    Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдёт. А завтра, хоть с 6 утра.
    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дёрнуть немного и всё. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги — вот наша колея.
    - Через 20 минут будем дома!!!, — покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда — глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину.
    - Не будем дома!!! На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
    Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два — и он как ледокол вмёрзнет, значит, утром ещё и ломом лёд с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю, что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!» Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь её мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!) Пытаюсь поехать уже назад.
    Ура! Стронулись!! Проезжаем метров пять — колеса немного проваливаются, и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!). Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо.
    Посещает очередная мудрая мысль — идти на дорогу, ловить кого-нибудь.
    Пошёл. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я всё же @!#$!).
    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюёт. Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба-а, время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
    - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
    Жена со смехом:
    - А ты свою… м-м-м… рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало. О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала — свят-свят! Дядя под два метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая.
    В 10 секунд никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усё! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней — прехорошенькая девушка! И так вежливо: «Вам куда?»
    - Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть её немного. Копать устал.
    - Только ты сам, — сказала девушка.
    Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом.
    А это я не расслышал, но понял уже после: на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже… того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
    - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
    - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.
    - Прикольно!, — сказала девушка. — Я замерзла, пойдём к тебе в машину!
    - Лучше не надо: там... м-м-м.. там печка не работает!!! (я представил встречу).
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить её на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем — и первый же «кукурузер» её! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке. О, как стартует с места «кукурузер»! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!!
    И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему — так мол и так. Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
    На моё предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором.
    Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.
    Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться, и на Тахе, с полными карманами бабла — клубиться, клубиться.
    Доехали до заправки, завели «Беларусь». Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за пять. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    - Ну, а теперь самое главное. Оно там — немного дальше застряло.
    - !!!!??????
    - Я тебе ещё добавлю, ну не бросать же его в поле.
    - Ладно, поехали.
    - Только не гони быстро — там ручей!
    - #ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
    - Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дёргали-дёргали — ну никак не идёт! Трактор шлифует колесами — и всё. А скоро и вовсе весь протектор забило.
    - Давай немного вперёд протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
    - Куда вперёд, там болото или ручей!
    - Да ни хера там нет, я весной на посевной всё тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
    - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА, воды меньше будет.
    Взял. Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
    - Нет, тут совсем говно, надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперёд-назад-вперёд. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше, — предложил я.
    -Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор ещё глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что ещё немного — и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего, и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов — и мгновенно тонет одной ногой по самые яйца! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка.
    Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели — все же шёл третий час ночи, а шоу никак не кончалось.
    Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается.
    А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Всё!
    Теперь уже точно — ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне — уже по фигу. Раз уж «Беларусь» застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредём по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего, в клуб он сегодня не пойдёт. Тракторист матерится:
    - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
    - Дежавю, — подумал я.
    Развёз всех по домам.
    ВТОРОЙ ТРАКТОР
    В пять часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это всё вытаскивать, или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
    «Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи@#ить!» — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было — и уже ворьё набежало!
    Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:
    - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    - Здорово! А тебе?
    - Это — мой джип.
    - А!! А это трактор моего сына — пи$#а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колёса вмиг спи@#ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
    - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
    - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму — там ещё одна «Беларусь» есть, которая сено грузит, её тоже утопим нах@#! (шутник!). — Салага, ездить не умеет, а попёрся в ручей! Учил его — @!#$а, учил.
    Приехали на ферму, разбудили в жо#у пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лёг секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
    - Нахер его будить, сами поедем!
    - !!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    - Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху всё это говно объезжать, там воды меньше, и ручей уже, — заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал «все это говно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос. Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину. Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдаёт назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
    - Ага!! Пошла родимая!!, — заорал папа и повторил фокус.
    Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а он лишь частично — и лёг поперек моста. Посему движение вперёд нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
    - А… (немного мата). Его уже раз варили тут — многозначительно произнес он.
    - #уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим — как новый будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперёд ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались — я уже не помню, однако, видимо, долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить говно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
    Дядька бодро запрыгнул в кабину.
    - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый.
    Звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где ещё искать трактор, я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
    - Совесть взыграла, или денег просить будет, — прокомментировал папа.
    Правда оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую х%$#ю я давно не попадал! На общественном совете трёх идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на х#й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор.
    НАШЛИ!!!!
    ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нём ещё Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял.
    Ещё минут через 30 мы уже бороздили на нём окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нём отработал лет семь в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещё побегает!
    «Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
    Всё получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало — как оказалось, в пылу борьбы папа ещё и пару раз вилами продырявил скребок. Но всё вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
    - Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
    - Сила есть — ума не надо! (это литературный перевод двухминутной речи папы).
    Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринуждённо. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — всё в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. Засим и разъехались.
    Но это был ещё не конец.
    МОЙКА
    Поскольку машина была, мягко говоря, грязная, и смывать примёрзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
    - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить — и всё.
    - Мы уже закончили.
    - Да просто грязь сбить, пять минут. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла своё и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: «Ладно, заезжай!»
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать». Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот, это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было всё — и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-ти дюймовых колесах и с 6-ти литровым дизелем в этих местах — редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул» и «уже уплочено» и «может позвоним начальству», мыть всё же пришлось. Российская глина, да ещё и примерзшая — это что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, ещё столько же — само помещение.
    К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно — «дурная голова ногам покоя не даёт!» Но есть что вспомнить.

    упёрто http://uyutno.pp.ua/viewtopic.php?f=12&t=250
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    Byrbylator
    мастер
    мастер



    Зарегистрирован: 22.05.2010
    Сообщения: 337
    Откуда: 99 регион


    Авто: JAC Refine

    СообщениеДобавлено: Вс, 01 Апр 2012 16:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    betsi, читал и плакаль))))
    _________________
    Я русский бы выучил только за то, что на нём разговаривал Ленин!
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
    Показать сообщения:   
    Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов China Car Club -> Флейм Часовой пояс: GMT + 4
    На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  След.
    Страница 7 из 9

     
    Перейти:  
    Вы не можете начинать темы
    Вы не можете отвечать на сообщения
    Вы не можете редактировать свои сообщения
    Вы не можете удалять свои сообщения
    Вы не можете голосовать в опросах
    Rambler's Top100


    1.08
    Powered by phpBB 2.0.22 © 2001, 2005 phpBB Group
     Вход пользователей
    Пользователь:

    Пароль:

    Запомнить

    Забыли пароль?

    Регистрация
     Специальное предложение
     Реклама:

    Использование любых материалов с сайта возможно только с письменного разрешения администрации. При цитировании активная ссылка на сайт обязательна. Любые попытки нарушения закона будут рассмотрены в судебном порядке. Copyright © 2005-20012. Сайт оптимизирован для разрешения 1024х768.